Porque?

Porque estas ganas de morir? me pasan cosas, sensaciones nuevas, que deberian ser buenas pero por culpa de algunas cosas u otra gente no me sale bien,  poco a poco me doic uenta de mas cosas, de como es de verdad alguna gente, de lo que buscan , de lo que quieren, que todo el mundo me dice las cosas para hacerme sentir "bien" aunque luego mientan, me dicen las cosas para quedar bien y que no les juzge, pero en el fondo todos hacen lo mismo, tienen la misma vision de la gente, y buscan el mismo tipo de persona, encima me toca sufrir yo por no hacer sufrir a otros con mis actos, deberia de ser egoista, pero no me gusta ver a nadie sufrir y menos por mi culpa asi que por eso soy bastante tonto, deberia darle una patada a to el mundo y volver a quedarme solo, seguir con mis paranoias solo, seguir con mis tonterias de crio solo, seguir con mis llorikeos sin realmente no ocurrirme nada solo, como siempre e pensado la amistad duele, y cada dia mas, no se que sensacion es peor, la de estar solo o la de estar acompañado de gente que me hace sufrir ( sin que lo sepan y sin querer, indirectamente...)  prefiero estar solo... como lo hago ahora para decirselo a la gente si hacerles daño?...

...

Morirse de ganas de hablar con alguien, de estar agusto, de reir un rato, pero se como soy, y se que si empiezo a hablar como si no pasara nada volveria a sacar el mismo tema, porque no entendi alguna cosa, lo volveria a sacar asta saciar mi hambre de entender lo que pasa, me encantaria entender lo que pasa, pero solo ago daño, daño y mas daño, cada dia voi viendo porque la gente me deja tirado, de porque soy un cabron, y esque me mata saber las cosas, y no paro asta conseguirlo, porque me queda una sensacion de nerviosismo, de ignorancia, de ganas de poder ayudar a sentir mejor, pero no entiendo el porque de las reacciones...
Y ahora me llama alguien que no quiero ni ver en este mismo instante, que vendra a pedir o a liar? se me viene todo encima...

Cada dia menos

Cada dia que pasa menos me entiendo, menos entiendo que siento hacia mi mismo, que siento hacia los demas, o que quieren de mi, o que necesitan que les de para que esten agusto conmigo...

No me tendria que extrañar...

Cada dia pasa algo que se desvanezca mas mi ilusion o mi fe en algo, algun comentario sin maldad, pero hay a estado y me a dolido, si me a dolido y a la vez me a echo perder la ilusion en algo y darme cuenta de la realidad, aunque a veces con el sueño de que me ocurra lo que deseo no me de cuenta, o no quiera darme cuenta ...

Analizando

Dia a dia, analizando a la gente, sus jestos, sus reacciones, sus expresiones, sus tonos de voz en las respuestas...pienso demasiado en lo que piensan los demas, realmente me da igual, pero eso no quita que me moleste y me interese saberlo, muchas veces me equivoco y creo que las cosas van por un camino y despues... resulta que todo lo e malinterpretado y va por el camino contrario, vamos que me hago ilusiones muy buenas en todos los sentido, empiezo a creer que todo va a ir mejor, que mejorare como persona, pero cuando me responden algunas cosas, o por que no me digan la verdad porque les de vergüenza o porque se engañan a si mismos me doy cuenta de que no era la relacion como yo esperaba y todas las ilusiones  se me hacen añicos y desvanecen...y lo peor es cuando deseo que las cosas vayan de una manera pero la otra persona no lo quiere, eso me mata........
Pienso demasiado las respuestas mias y las de los demas... eso me condiciona...

Cuesta abajo...

Voy cuesta abajo sentimentalmente, ya no puedo seguir controlando la ira, la rabia,la felicidad, la emocion, el estar sensible, el tener ganas de llorar, el tenerle asco a alguien, no controlo, no soy capaz de poner buenas caras ya...no soporto que me mientan, ultimamente todo el mundo me miente o me entero de cosas que deberia haber sabido antes si se supone que soi mas importante...no soporto que la gente me diga que esta bien para que yo no me embajone, que me mientan por pena hacia mi, no pienso llorarle a nadie y no voi a darle pena a nadie mi mierda me la como yo solo, no quiero que nadie se manche de mis cosas ya saldre yo solo, no me gusta que la gente se preocupe por mi.. me hace sentir debil y sensible ( mas de lo que soy..)

Estoy echo un lio en todos los aspectos, a veces soy muy feliz, otras parece que estoy enamorado de la vida, o me quiero suicidar, o estoy asqueado, desganao o con ganas de hundirme asta el fondo ... ya no controlo nada y no me gusta esa sensacion...

Inseguro con los demas

Cada dia me doi cuenta de lo mas imperfecto que soi, que algo no funciona bien, que soi muy paranoico, que soi muy obsesivo, que soi muy dubitativo y ahora cada dia me doi mas cuenta de que tengo un serio problema de celos, si cierto soi celoso, pero... creo que realmente eso lo aguanto bien, podria vivir con los celos, se que seria capaz, lo que me obsesiona es ver como un amig@ conoce a otra persona, que de inicio tiene mas chispa que conmigo, que seamos muy amigos, pero pensar... y si ahora se dedica a la otra persona y me ignora? y si con la persona que habla se encuentra mas agusto que conmigo?... y si...ahora me deja de lado por la otra persona?...no es desconfianza, es miedo e inseguridad de mi, de verme con mas mierda encima, de verme cada dia con mas defectos fisico y psicologicos, de ver que nadie se acerca a mi, es sentir vergüenza de mi mismo, de no querer salir por odiarme a mi mismo.... no soporto eso, igual que no soporto ( y no se porque ) que algun amig@ se lleve bien con otra y tenga mas "feeling" no porque no me alegre de ello, si no porque pienso de que me dejara de lado ami por el....

Mi resumen...

Muchos momentos de la cancion son reflejos de mi y de mi vida...

Quiza no ser buena gente le resultara eficiente,
de valiente a arrogante,
de lo sincero al hipocrita,
de ser cercano a distante, solo hay ira que vomitar,
si la sangre ya no fluye le hierve y dispara una bala cada vez que habla,
y asi hiere a mama cuando responde,
quien le quiere si en lo suyo es el amor se hizo miedo y ahora le teme.

Drogado

Fue realmente, la noche en la que peor me encontre, la noche que nadie quiere vivir, la noche en que vi todos los defectos de mi ser, la noche en que no me importo absolutamente nada ni bueno ni malo, la noche en que me senti mas perdido en toda mi vida,  la noche en que caminaba  por la calle como un sonambulo cruzando las carreteras sin mirar, la noche en que mas que nunca me apetecia morirme en el instante, la noche en que mas vergüenza pase de mi ser, la noche en que no queria a nadie, la noche en que realmente me di cuenta de que no tengo a nadie, la noche en que no podia ni sostenerme de pie por lo mal que me encontraba, la noche en que...quiesiera o no existia en el planeta y no podia remediarlo...Jamas pense que algun dia podia encontrarme asi de perdido y hundido, que me sintiera tan mal conmigo mismo y con los demas, fue una noche pesima en cuando a diversion, despues de no comer nada en todo el dia ( dos magadalenas al medio dia ) y machacarma asta marearme en el gimnasio decidi salir por la noche con gente que desde un principio sabia que no disfrutaria, pero aun asi por no ser capaz de decir que no acabaron convenciendo, nada mas empezar ya vi las compañias y no me gustaron pero segui adelante, sali con ellos y sentados en un banco sin nada en el estomago empeze a beber alcohol, no me apetecia nada y cada buche sentia un amargo sabor y un sonido en el estomago avisandome de que iva a vomitar pero lo ignore como hago con muchas personas y segui hacia delante. Pasado el tiempo nos dispersemos y perdimos a las malas compañias, que me alegro en cierto modo, pero nos encontremos no con malas compañias, si no gente que le tiraba la demasiado la maria...esa dulce sensacion, ese aroma que me hacia sentir feliz, que me hacia sentir perfectamente, no existian los problemas, no existia mi fisico, no exisistia nadie, de la maria pasemos al chocolate, pense que no me aria daño y alli estava mezclando alcohol, marihuana y chocolate...y empeze a encontrarme peor...vi como un colega empezaba a vomitar de toda la marihuana que habia fumado, intente separarme pero tenia el sonido clavado en mi mente e intente evadirme...intente irme a mi casa, pero una vez mas no pude ni supe decir que no y acabe quedandome...casualmente aparecieron las malas compañias de nuevo, esta vez, con algo mas gordo, no valian los porros, ahora tocaba cocaina, yo me nege, pero no porque en ese momento no me diera igual y lo deseara, si no porque mi subconsciente sabia que eso me romperia mas aun, consegui persuadirles de que no esnifaria mas, almenos esa noche, asi que seguimos con el recital de porros, y yo cada vez mas mareado, mas nauseabundo, mas ausente, mas...hundido, hicieron un peta con cocaina, creia que no pasaria nada, no era esnifar, solo era fumar, ya me sentia tan... solo, abatido, hundido y odioso hacia mi mismo que me dio igual, ese fue el colofon de la noche, esta ya al limite, tuve que irme a casa porque deseia dejarme caer al suelo y no volver a levantarme nunca mas, se me esfumaban las ideas, se me nublaban los ojos y como no, me vi solo para volver a casa, 20 minutos caminando solo, sin nadie alrededor, preferian seguir bebiendo y pasarselo bien aunque yo no lo hiciera, caminando mirando al suelo intentando no debilitarme y caerme cruzaba las calles sin mirar deseando que apareciera un coche, tendria excusa estaba drogado, llegue a casa e intente hacer unas cosas, pero no podia, todo me daba vueltas, tenia ganas de vomitar, nunca me lleegue a encotrar tan y tan mal, acabe tumbado, mirando las fotos de mi infancia, de mi madre, de mi padre, de mi hermana, de mi.. y cuando desperte, todo dolorido, con ganas de vomitar, me di cuenta de que habia dormido con una foto en la que saliamos mi madre y yo....

El pasado puede doler...

Realmente, ahora me doy cuenta de lo que a podido llegar a sufrir mi madre, de lo que a tenido que aguantar y aun asi fue capaz de aguantarlo durante mucho tiempo, veo las fotos, notas amenazantes de mi padre, y me siento como una mierda por no haber podido evitarlo, veo las imagenes que otra persona no se daria cuenta pero yo si, realmente me entran ganas de llorar, tantas imagenes que ni siquiera recuerdo haber estado alli, ni si disfrute o si sufrí, solo veo caras que con eso me basto para entender millones de cosas, millones de sentimientos que pasaron en ese momento, la mayoria ni tengo ganas ni de ver. Echo la mirada atras y solo veo mierda, buenas caras falsas, risas de asco y recuerdos amargos, recuerdos que ojala hubiera podido borrar cada vez que e soplado las velas y e deseado ser feliz...e perdido 18 oportunidades de pedir algo mas sencillo, ya veo que no siempre se cumple lo que deseas...

No se puede cambiar el pasado....o si el pasado puede doler pero puedes o huir de el o aprender!

Pruebas

Probando cosas..cosas agradables para contrarrestar las amargas