Las palabras se las lleva el viento

Otra vez vuelvo a aprender una nueva leccion de la gente, las palabras se las lleva el viento, es muy bonito decir que te quiero, que durante muchos años tendremos una amistad muy grande, que te aprecio mucho, que nunca me abandonaran, pero...llegado a este punto me e dado cuenta que todo fue...una especie de sueño, muchas ilusiones en alguien, muchas horas compartidas, algunos sacrificios por estar juntos una simple hora, muchas preocupaciones que al fin y al cabo no sirvieron para nada, siempre crei que yo aportaba mas que la otra persona, que me preocupaba mas, que hacia mas sacrificios, que intentaba ayudar ( aunque no se me dara bien ) , siempre crei que yo me preocupe muchisimo mas...cierto que las mayores cagadas las tuve yo, las cometi yo, pero condicionado por otros actos muy molestos o muy dolorosos de la otra persona, que las cosas se demuestran, que no es facil demostrarlo, lose, pero los pequeños detalles son los que mas se valoran, me di cuenta de que como siempre cuando no hay nadie ahi estoy yo, de que cuando alguien esta hundido en la mierda ahi estoy yo, lo are de mejor o peor manera, pero estare ahi, pero cuando se encuentran otras personas, otros amigos/as , las personas se olvidan de mi, ya no existo, si fui importante pero ya no lo soy, hay otras personas por delante, en un chasquido de dedos, de la noche a la mañana ya no hay casi nada, solo palabras, palabras si...regalan los oidos, son muy bonitas, pero el acto esta ahi, esta claro, y la gente no lo reconoce, siempre hay gente de relleno para los momentos malos y otros para los momentos buenos, personas prioritarias....los tiempos de estar hablando 10 horas seguidas de todo y de nada cuando volveran? cuando vuelva a estar sola? cuando no haya nadie alrededor que le haga caso? ... habra que ver que hago en ese momento, si ser el mismo tonto de estos años y seguir al lado o ignorar como me hicieron cuando era al reves?...
Ahora sera feliz, estara enamorada, todo le ira bastante bien, habra ascendido asta una nube de felicidad, pero recuerdo todo lo que sube baja, quien ara de colchon para la caida? habra que ver ese momento...
Llego el momento siempre pronunciado y siempre tomado en broma, llego el momento de hacer realidad lo que siempre dije, a llegado el momento de DESAPARECER...

Porque?

Porque estas ganas de morir? me pasan cosas, sensaciones nuevas, que deberian ser buenas pero por culpa de algunas cosas u otra gente no me sale bien,  poco a poco me doic uenta de mas cosas, de como es de verdad alguna gente, de lo que buscan , de lo que quieren, que todo el mundo me dice las cosas para hacerme sentir "bien" aunque luego mientan, me dicen las cosas para quedar bien y que no les juzge, pero en el fondo todos hacen lo mismo, tienen la misma vision de la gente, y buscan el mismo tipo de persona, encima me toca sufrir yo por no hacer sufrir a otros con mis actos, deberia de ser egoista, pero no me gusta ver a nadie sufrir y menos por mi culpa asi que por eso soy bastante tonto, deberia darle una patada a to el mundo y volver a quedarme solo, seguir con mis paranoias solo, seguir con mis tonterias de crio solo, seguir con mis llorikeos sin realmente no ocurrirme nada solo, como siempre e pensado la amistad duele, y cada dia mas, no se que sensacion es peor, la de estar solo o la de estar acompañado de gente que me hace sufrir ( sin que lo sepan y sin querer, indirectamente...)  prefiero estar solo... como lo hago ahora para decirselo a la gente si hacerles daño?...

...

Morirse de ganas de hablar con alguien, de estar agusto, de reir un rato, pero se como soy, y se que si empiezo a hablar como si no pasara nada volveria a sacar el mismo tema, porque no entendi alguna cosa, lo volveria a sacar asta saciar mi hambre de entender lo que pasa, me encantaria entender lo que pasa, pero solo ago daño, daño y mas daño, cada dia voi viendo porque la gente me deja tirado, de porque soy un cabron, y esque me mata saber las cosas, y no paro asta conseguirlo, porque me queda una sensacion de nerviosismo, de ignorancia, de ganas de poder ayudar a sentir mejor, pero no entiendo el porque de las reacciones...
Y ahora me llama alguien que no quiero ni ver en este mismo instante, que vendra a pedir o a liar? se me viene todo encima...

Cada dia menos

Cada dia que pasa menos me entiendo, menos entiendo que siento hacia mi mismo, que siento hacia los demas, o que quieren de mi, o que necesitan que les de para que esten agusto conmigo...

No me tendria que extrañar...

Cada dia pasa algo que se desvanezca mas mi ilusion o mi fe en algo, algun comentario sin maldad, pero hay a estado y me a dolido, si me a dolido y a la vez me a echo perder la ilusion en algo y darme cuenta de la realidad, aunque a veces con el sueño de que me ocurra lo que deseo no me de cuenta, o no quiera darme cuenta ...

Analizando

Dia a dia, analizando a la gente, sus jestos, sus reacciones, sus expresiones, sus tonos de voz en las respuestas...pienso demasiado en lo que piensan los demas, realmente me da igual, pero eso no quita que me moleste y me interese saberlo, muchas veces me equivoco y creo que las cosas van por un camino y despues... resulta que todo lo e malinterpretado y va por el camino contrario, vamos que me hago ilusiones muy buenas en todos los sentido, empiezo a creer que todo va a ir mejor, que mejorare como persona, pero cuando me responden algunas cosas, o por que no me digan la verdad porque les de vergüenza o porque se engañan a si mismos me doy cuenta de que no era la relacion como yo esperaba y todas las ilusiones  se me hacen añicos y desvanecen...y lo peor es cuando deseo que las cosas vayan de una manera pero la otra persona no lo quiere, eso me mata........
Pienso demasiado las respuestas mias y las de los demas... eso me condiciona...

Cuesta abajo...

Voy cuesta abajo sentimentalmente, ya no puedo seguir controlando la ira, la rabia,la felicidad, la emocion, el estar sensible, el tener ganas de llorar, el tenerle asco a alguien, no controlo, no soy capaz de poner buenas caras ya...no soporto que me mientan, ultimamente todo el mundo me miente o me entero de cosas que deberia haber sabido antes si se supone que soi mas importante...no soporto que la gente me diga que esta bien para que yo no me embajone, que me mientan por pena hacia mi, no pienso llorarle a nadie y no voi a darle pena a nadie mi mierda me la como yo solo, no quiero que nadie se manche de mis cosas ya saldre yo solo, no me gusta que la gente se preocupe por mi.. me hace sentir debil y sensible ( mas de lo que soy..)

Estoy echo un lio en todos los aspectos, a veces soy muy feliz, otras parece que estoy enamorado de la vida, o me quiero suicidar, o estoy asqueado, desganao o con ganas de hundirme asta el fondo ... ya no controlo nada y no me gusta esa sensacion...

Inseguro con los demas

Cada dia me doi cuenta de lo mas imperfecto que soi, que algo no funciona bien, que soi muy paranoico, que soi muy obsesivo, que soi muy dubitativo y ahora cada dia me doi mas cuenta de que tengo un serio problema de celos, si cierto soi celoso, pero... creo que realmente eso lo aguanto bien, podria vivir con los celos, se que seria capaz, lo que me obsesiona es ver como un amig@ conoce a otra persona, que de inicio tiene mas chispa que conmigo, que seamos muy amigos, pero pensar... y si ahora se dedica a la otra persona y me ignora? y si con la persona que habla se encuentra mas agusto que conmigo?... y si...ahora me deja de lado por la otra persona?...no es desconfianza, es miedo e inseguridad de mi, de verme con mas mierda encima, de verme cada dia con mas defectos fisico y psicologicos, de ver que nadie se acerca a mi, es sentir vergüenza de mi mismo, de no querer salir por odiarme a mi mismo.... no soporto eso, igual que no soporto ( y no se porque ) que algun amig@ se lleve bien con otra y tenga mas "feeling" no porque no me alegre de ello, si no porque pienso de que me dejara de lado ami por el....

Mi resumen...

Muchos momentos de la cancion son reflejos de mi y de mi vida...

Quiza no ser buena gente le resultara eficiente,
de valiente a arrogante,
de lo sincero al hipocrita,
de ser cercano a distante, solo hay ira que vomitar,
si la sangre ya no fluye le hierve y dispara una bala cada vez que habla,
y asi hiere a mama cuando responde,
quien le quiere si en lo suyo es el amor se hizo miedo y ahora le teme.

Drogado

Fue realmente, la noche en la que peor me encontre, la noche que nadie quiere vivir, la noche en que vi todos los defectos de mi ser, la noche en que no me importo absolutamente nada ni bueno ni malo, la noche en que me senti mas perdido en toda mi vida,  la noche en que caminaba  por la calle como un sonambulo cruzando las carreteras sin mirar, la noche en que mas que nunca me apetecia morirme en el instante, la noche en que mas vergüenza pase de mi ser, la noche en que no queria a nadie, la noche en que realmente me di cuenta de que no tengo a nadie, la noche en que no podia ni sostenerme de pie por lo mal que me encontraba, la noche en que...quiesiera o no existia en el planeta y no podia remediarlo...Jamas pense que algun dia podia encontrarme asi de perdido y hundido, que me sintiera tan mal conmigo mismo y con los demas, fue una noche pesima en cuando a diversion, despues de no comer nada en todo el dia ( dos magadalenas al medio dia ) y machacarma asta marearme en el gimnasio decidi salir por la noche con gente que desde un principio sabia que no disfrutaria, pero aun asi por no ser capaz de decir que no acabaron convenciendo, nada mas empezar ya vi las compañias y no me gustaron pero segui adelante, sali con ellos y sentados en un banco sin nada en el estomago empeze a beber alcohol, no me apetecia nada y cada buche sentia un amargo sabor y un sonido en el estomago avisandome de que iva a vomitar pero lo ignore como hago con muchas personas y segui hacia delante. Pasado el tiempo nos dispersemos y perdimos a las malas compañias, que me alegro en cierto modo, pero nos encontremos no con malas compañias, si no gente que le tiraba la demasiado la maria...esa dulce sensacion, ese aroma que me hacia sentir feliz, que me hacia sentir perfectamente, no existian los problemas, no existia mi fisico, no exisistia nadie, de la maria pasemos al chocolate, pense que no me aria daño y alli estava mezclando alcohol, marihuana y chocolate...y empeze a encontrarme peor...vi como un colega empezaba a vomitar de toda la marihuana que habia fumado, intente separarme pero tenia el sonido clavado en mi mente e intente evadirme...intente irme a mi casa, pero una vez mas no pude ni supe decir que no y acabe quedandome...casualmente aparecieron las malas compañias de nuevo, esta vez, con algo mas gordo, no valian los porros, ahora tocaba cocaina, yo me nege, pero no porque en ese momento no me diera igual y lo deseara, si no porque mi subconsciente sabia que eso me romperia mas aun, consegui persuadirles de que no esnifaria mas, almenos esa noche, asi que seguimos con el recital de porros, y yo cada vez mas mareado, mas nauseabundo, mas ausente, mas...hundido, hicieron un peta con cocaina, creia que no pasaria nada, no era esnifar, solo era fumar, ya me sentia tan... solo, abatido, hundido y odioso hacia mi mismo que me dio igual, ese fue el colofon de la noche, esta ya al limite, tuve que irme a casa porque deseia dejarme caer al suelo y no volver a levantarme nunca mas, se me esfumaban las ideas, se me nublaban los ojos y como no, me vi solo para volver a casa, 20 minutos caminando solo, sin nadie alrededor, preferian seguir bebiendo y pasarselo bien aunque yo no lo hiciera, caminando mirando al suelo intentando no debilitarme y caerme cruzaba las calles sin mirar deseando que apareciera un coche, tendria excusa estaba drogado, llegue a casa e intente hacer unas cosas, pero no podia, todo me daba vueltas, tenia ganas de vomitar, nunca me lleegue a encotrar tan y tan mal, acabe tumbado, mirando las fotos de mi infancia, de mi madre, de mi padre, de mi hermana, de mi.. y cuando desperte, todo dolorido, con ganas de vomitar, me di cuenta de que habia dormido con una foto en la que saliamos mi madre y yo....

El pasado puede doler...

Realmente, ahora me doy cuenta de lo que a podido llegar a sufrir mi madre, de lo que a tenido que aguantar y aun asi fue capaz de aguantarlo durante mucho tiempo, veo las fotos, notas amenazantes de mi padre, y me siento como una mierda por no haber podido evitarlo, veo las imagenes que otra persona no se daria cuenta pero yo si, realmente me entran ganas de llorar, tantas imagenes que ni siquiera recuerdo haber estado alli, ni si disfrute o si sufrí, solo veo caras que con eso me basto para entender millones de cosas, millones de sentimientos que pasaron en ese momento, la mayoria ni tengo ganas ni de ver. Echo la mirada atras y solo veo mierda, buenas caras falsas, risas de asco y recuerdos amargos, recuerdos que ojala hubiera podido borrar cada vez que e soplado las velas y e deseado ser feliz...e perdido 18 oportunidades de pedir algo mas sencillo, ya veo que no siempre se cumple lo que deseas...

No se puede cambiar el pasado....o si el pasado puede doler pero puedes o huir de el o aprender!

Pruebas

Probando cosas..cosas agradables para contrarrestar las amargas

Esto se acaba...

Ya no queda nada bueno en mi cabeza, me gustaria morir y renacer en alguien completamente diferente, mejor o peor, pero alguien diferente, cada vez mas a menudo cae lluvia acida en mi mente y eso hace que ardan los buenos momentos que tengo dentro de mi, que poco a poco se quede vacio en ese aspecto. En cambio, las cosas malas, los problemas que tengo, los obstaculos, todo lo contrario engrandecen, tengo muros de demasiada altura y de solo verlos y girar el cuello hacia arriba se me quitan las ganas de intentar ascender y luchar. Pensé que algunos de los defectos que tenía eran pequeños y superables, pero por tonterias y cosas simples me estoy dando cuenta de que alguno de esos es mucho mas grande e importante para la vida de lo que esperaba. Sin darme cuenta me e estado sumiendo en algún otro lado, que nose porque me robaba las energias,buenos sentimientos y ganas de vivir poco a poco... Esto no es como una pelicula en que el portagonista conseguira salir y ser feliz, esto es la vida real y no siempre todo sale bien, es mas casi nunca sale bien (almenos para mi) ...
Esta pelicula esta llegando a su fin...

No saber.

Ya no se que hacer con la gente, como acutar, que decir...al final parece ser que siempre con todos me pasa igual.

El Secundario

Hacia mucho tiempo que no me sentia tan bien con la gente como ahora, aun siendo un secudnario con la gente empiezo a sentirme integrado poco a poco, aunque para poder encajar con algunos tenga que dejar de laod en algunos momentos a otros o viceversa, la gente en mi vida se va quedando atras, o mas que atras, a un lado,empiezo a sentir que hay gente que no quiero perder, aun asi eso no quiere decir que sienta cariño, solo siento que me aceptan, de momento no siento cariño de nadie, aunque digan que me lo tienen soy mu cerrado de mente, es mu facil decir que abra mi mente, que me suelte, pero no es tan facil hacerlo, me cuesta mucho creer que alguien me tiene cariño, aunque creo que lo siento noto o siento como si se que tarde o temprano se acabara, asi que para que ilusionarme con alguien si se que nada es para siempre, aunque pueda durar mucho tiempo, aun asi de momento hoy por hoy me siento aceptado por mucha gente, mas de la que crei nunca, de la que tuve nunca,gente mas cerca de mi, gente mas lejos de mi, pero aun asi me siento aceptado, pero aun asi lo veo, lo siento y es la realidad de que, soi un secundario en la gente, de que no soi esencial para nadie, de que si falto nadie me echara en falta porque tiene a otra persona para sustituirme,para olvidarse de mi, siento como si soi algo mas que un desconocido, pero muchisimo menos que un amigo o alguien esencial en la vida de alguien,aunque yo diga que nadie me importa creo que realmente no me gusta estar solo, que echaria mucho de menos a alguna gente, que son esenciales para mi en cierto sentido. En efecto, creo, siento y se que soi un secundario en el mundo y para todo el mundo, ese es mi papel en la vida? dicen que toda persona tiene su lugar en el mundo, entonces mi papel y lugar es el secundario en la gente, en los grupos, como en una pelicula,actores secundarios con muy pocas frases que cuando muere nadie echa en falta, se acuerdan o comentan algo durante 5 minutos pero nada mas, no quiero sentir y ser eso, quiero ser esencial para alguien, quiero sentir que me quieren, aunque sea mu poco, realmente ese es mi deseo, mi sueño, es sentirme querido o esencial en la vida de alguien y no ser un simple secundario, no ser facil sustituirme, dejar huella en el corazon de alguien por una vez y que no sea por algo negativo, que sientan que me echan o echarian de menos por cosas agradables y bonitas que pasemos....
Ese es mi sueño ( creo que el primero de mi vida ) sentirme querido y esencial en alguien y dejar huella en el corazon de alguien por algo bonito....

Cansado

Estoi tan cansado de mis paranoias,de los que se hacen pasar por amigos, de la familia, de mi idiotez, de mis defectos,de mi apariencia, de mi soledad,de mi estupidez,de mi manera de ser, de la manera en que me comporto, de la manera en que trato a algunas personas, de porque trato a algunos diferentemente a otros, de mi manera de enfadarme, de mi poca inteligencia, de mi poco carisma, de mi poca seguridad en mi mismo, de mi propia baja autoestima, y asi un largo etc.... espero que algunos cansancios se acaben, otros no tienen remedio y perduraran conmigo asta el dia de mi muerte...

Ilusión

Hubo una época que quizás empezara a tener otra vez ilusion, a empezar as entirme bien conmigo mismo, a sentirme especial en cierto modo y eso que tampoco hicieron gran cosa por mi, pero yo ya me encontre feliz, creia que las cosas eran distintas, pero poco a poco me voi dando cuenta de que la vida es un circulo vicioso, que cada vez que avanzo un paso, retrocedo dos, asi nunca llegare a ninguna parte, empiezo a creer que realmente es culpa mia y deba cambiar...

Noviazgo

El noviazgo, algo tan puro, bonito, romantico, agradable, sensible, bonito...la sensacion de estar con alguien a la que quieres no tienes descripcion, es algo demasiado maravilloso como para explicarlo, pero, y el que nunca o casi nunca a llegado a sentir esa sensacion? es justo? ami parecer creo que asta el mas cruel criminal debe experimentar esa sensacion, la sensacion de estar con la persona que quiere por lo menos un dia en toda la vida, a lo mejor al tener esa sensacion decide cambiar, por que hay gente que nunca consigue tener esa sensacion ?
porque no tiene mucho dinero? porque no tiene unos bonitos abdominales? porque no tiene una bonita cara?
es algo que no se entiende, todo el mundo dice que el exterior es lo que menos cuenta, todo el mundo miente, por muy buena que sea una persona si es fea nunca veras que nadie atractivo le acompañe, quizas yo sea asi? puede que si, puede que no, nunca e sentido amor por nadie, ilusion... muchas veces, todas acaban en decepcion, por una cosa u otra, porque el que tiene esos aspectos no es capaz de buscar a alguien realmente especial para el en vez de ir de flor en flor? porque el feo/a cuando encuentra a alguien especial no es capaz de conquistarla por muy buena que sea?.... la sociedad es muy superficial, y luego no paran de quejarse de que porque le fallan, de que porque la pareja no sentia lo mismo... hay esta el verdadero interior de alguien al no fallarte, al quererte, tanto a los hombres como a las mujeres cuando encuentrar a alguien del sexo opuesto que le atrae cuanto mas le digan que no, mas les gusta.... el masoquismo no tiene limite, y luego se lamentan por algo que se ganaron a pulso, es raro que en una relacion uno de los dos sea muy bueno dure mucho, siempre prefieren a alguien que les haga sufrir, que les de "caña"....
Creo que como yo, y cualquier persona, deberia experimentar la emocion de estar con la persona a la que quiere realmente, aunque sea, un pequeño momento.
Me tachan de poco cariñoso, de poco sentimentalista, que pasa que por no ir diciendo a las mujeres wapa, preciosa, en publico soy menos cariñoso? simplemente prefiero la intimidad, realmente solo quiero encontrar a alguien que me quiera de verdad, que llegue a sentir solo la mitad de lo que sienta por ella, seguro que seria muchisimo, que no se base en el fisico ( como ya dije la gente dice que no, pero en el fondo se mienten...) que se base por como soy, que me quiera como tal, con mis pocas virtudes y mis muchos defectos, quiero que me de tiempo a vivir esa sensacion con alguien, estar tranquilamente abrazado con ella, estar cerca, no me hace falta el sexo para estar agusto, solo estar a su lado me vale y me sobra, realmente no se que me hace falta para encontrar a alguien asi... espero ese momento con mucha ansia, pero tambien espero con ansia el dia de mi muerte, cual de los dos momentos llegara antes? eso nadie lo sabe....

Como dijo un gran cantante :  Sin amor no hay futuro...

Esperando...

Sigo esperando el fin, espero a que llegue, quiero que llegue lo mas rapido posible, no quiero terminar por mi mismo con esto, no me gusta que me reprochen nada, asi que espero que la vida acave por si sola, que no la destroce yo mismo, veo a la gente pasar y cada dia mejor que el anterior, pero yo sigo igual, en una fina linea descendiente, colgando de ella con un solo dedo y se me acavan las fuerzas para seguir continuado colgado, creo que esa fina linea entre la vida y el mas allá se esta debilitando, espero que se rompa por si sola, no me gustaria tener que romperla yo mismo....

No es nada nuevo

Dia a dia se oyen rumores sobre gente que tu conoces, la primera cosa que siempre pasa por la cabeza es, si fuera verdad, porque no me lo conto si tenemos confianza? pero bueno creo que realmente en este momento es secundario... nuevamente no me pueden dejar en paz, en mi soledad, me viene a buscar precisamente la gente a la que no me puedo negar y que tampoco quiero estar con ellos, creo que realmente me hace falta tener a alguien a mi lado, pero como hacerlo? soy reacio a las personas nuevas, porque siempre me acaban dejando de lado o vendiendo? porque soy tímido ante las nuevas personas? ... no losé hay tantas cosas que no se, porque algunos tanto y otros tan poco? porque el que tiene no lo quiere y el que no tiene lo desea? porque el que tiene no lo valora nada y los que no lo tienen valora demasiado algunas cosas insignificantes?, y la mas importante a mi ver, que hay después de la muerte?, si supiera realmente 100% que hay algo bueno no tardaría en irme hacía allí rápidamente...

Viendo la vida pasar es lo que hago día a día, veo a personas con su pareja, con sus amigos, con su familia, con toda esa gente ami alrededor yo los veo pasar y pienso, porque el y no yo, porque el tiene pareja? porque el tiene amigos? porque el tiene familia?, no veo a simple vista que sea mejor que yo, no entiendo la menara de dividir las vidas de esta manera, porque unos tan afortunados y caprichosos? porque otros todo lo contrario? porque unos con cualidades abundantes y porque otros que simplemente vemos vivir la vida sin saber que hacer con ella, nada en lo que destacar, dicen que todo el mundo tiene un lugar en la vida, que lugar es el mio? si no lo hay... porque sigo en ella? no es mas fácil  que acabe cuanto antes? total, si estar solo, no destacar en nada y no tener nada que hacer ni hacia mi ni hacia los demás, que lugar en la vida es esa? soy como el relleno de una historieta? a nadie le gusta y les parece un muermo...
Habrá que empezar a pensar que hacer, acabar rápido, luchar ( al final no servirá de nada ) o seguir viendo la vida pasar, aunque se que esto no durara eternamente...