Las palabras se las lleva el viento

Otra vez vuelvo a aprender una nueva leccion de la gente, las palabras se las lleva el viento, es muy bonito decir que te quiero, que durante muchos años tendremos una amistad muy grande, que te aprecio mucho, que nunca me abandonaran, pero...llegado a este punto me e dado cuenta que todo fue...una especie de sueño, muchas ilusiones en alguien, muchas horas compartidas, algunos sacrificios por estar juntos una simple hora, muchas preocupaciones que al fin y al cabo no sirvieron para nada, siempre crei que yo aportaba mas que la otra persona, que me preocupaba mas, que hacia mas sacrificios, que intentaba ayudar ( aunque no se me dara bien ) , siempre crei que yo me preocupe muchisimo mas...cierto que las mayores cagadas las tuve yo, las cometi yo, pero condicionado por otros actos muy molestos o muy dolorosos de la otra persona, que las cosas se demuestran, que no es facil demostrarlo, lose, pero los pequeños detalles son los que mas se valoran, me di cuenta de que como siempre cuando no hay nadie ahi estoy yo, de que cuando alguien esta hundido en la mierda ahi estoy yo, lo are de mejor o peor manera, pero estare ahi, pero cuando se encuentran otras personas, otros amigos/as , las personas se olvidan de mi, ya no existo, si fui importante pero ya no lo soy, hay otras personas por delante, en un chasquido de dedos, de la noche a la mañana ya no hay casi nada, solo palabras, palabras si...regalan los oidos, son muy bonitas, pero el acto esta ahi, esta claro, y la gente no lo reconoce, siempre hay gente de relleno para los momentos malos y otros para los momentos buenos, personas prioritarias....los tiempos de estar hablando 10 horas seguidas de todo y de nada cuando volveran? cuando vuelva a estar sola? cuando no haya nadie alrededor que le haga caso? ... habra que ver que hago en ese momento, si ser el mismo tonto de estos años y seguir al lado o ignorar como me hicieron cuando era al reves?...
Ahora sera feliz, estara enamorada, todo le ira bastante bien, habra ascendido asta una nube de felicidad, pero recuerdo todo lo que sube baja, quien ara de colchon para la caida? habra que ver ese momento...
Llego el momento siempre pronunciado y siempre tomado en broma, llego el momento de hacer realidad lo que siempre dije, a llegado el momento de DESAPARECER...

Porque?

Porque estas ganas de morir? me pasan cosas, sensaciones nuevas, que deberian ser buenas pero por culpa de algunas cosas u otra gente no me sale bien,  poco a poco me doic uenta de mas cosas, de como es de verdad alguna gente, de lo que buscan , de lo que quieren, que todo el mundo me dice las cosas para hacerme sentir "bien" aunque luego mientan, me dicen las cosas para quedar bien y que no les juzge, pero en el fondo todos hacen lo mismo, tienen la misma vision de la gente, y buscan el mismo tipo de persona, encima me toca sufrir yo por no hacer sufrir a otros con mis actos, deberia de ser egoista, pero no me gusta ver a nadie sufrir y menos por mi culpa asi que por eso soy bastante tonto, deberia darle una patada a to el mundo y volver a quedarme solo, seguir con mis paranoias solo, seguir con mis tonterias de crio solo, seguir con mis llorikeos sin realmente no ocurrirme nada solo, como siempre e pensado la amistad duele, y cada dia mas, no se que sensacion es peor, la de estar solo o la de estar acompañado de gente que me hace sufrir ( sin que lo sepan y sin querer, indirectamente...)  prefiero estar solo... como lo hago ahora para decirselo a la gente si hacerles daño?...

...

Morirse de ganas de hablar con alguien, de estar agusto, de reir un rato, pero se como soy, y se que si empiezo a hablar como si no pasara nada volveria a sacar el mismo tema, porque no entendi alguna cosa, lo volveria a sacar asta saciar mi hambre de entender lo que pasa, me encantaria entender lo que pasa, pero solo ago daño, daño y mas daño, cada dia voi viendo porque la gente me deja tirado, de porque soy un cabron, y esque me mata saber las cosas, y no paro asta conseguirlo, porque me queda una sensacion de nerviosismo, de ignorancia, de ganas de poder ayudar a sentir mejor, pero no entiendo el porque de las reacciones...
Y ahora me llama alguien que no quiero ni ver en este mismo instante, que vendra a pedir o a liar? se me viene todo encima...

Cada dia menos

Cada dia que pasa menos me entiendo, menos entiendo que siento hacia mi mismo, que siento hacia los demas, o que quieren de mi, o que necesitan que les de para que esten agusto conmigo...

No me tendria que extrañar...

Cada dia pasa algo que se desvanezca mas mi ilusion o mi fe en algo, algun comentario sin maldad, pero hay a estado y me a dolido, si me a dolido y a la vez me a echo perder la ilusion en algo y darme cuenta de la realidad, aunque a veces con el sueño de que me ocurra lo que deseo no me de cuenta, o no quiera darme cuenta ...

Analizando

Dia a dia, analizando a la gente, sus jestos, sus reacciones, sus expresiones, sus tonos de voz en las respuestas...pienso demasiado en lo que piensan los demas, realmente me da igual, pero eso no quita que me moleste y me interese saberlo, muchas veces me equivoco y creo que las cosas van por un camino y despues... resulta que todo lo e malinterpretado y va por el camino contrario, vamos que me hago ilusiones muy buenas en todos los sentido, empiezo a creer que todo va a ir mejor, que mejorare como persona, pero cuando me responden algunas cosas, o por que no me digan la verdad porque les de vergüenza o porque se engañan a si mismos me doy cuenta de que no era la relacion como yo esperaba y todas las ilusiones  se me hacen añicos y desvanecen...y lo peor es cuando deseo que las cosas vayan de una manera pero la otra persona no lo quiere, eso me mata........
Pienso demasiado las respuestas mias y las de los demas... eso me condiciona...

Cuesta abajo...

Voy cuesta abajo sentimentalmente, ya no puedo seguir controlando la ira, la rabia,la felicidad, la emocion, el estar sensible, el tener ganas de llorar, el tenerle asco a alguien, no controlo, no soy capaz de poner buenas caras ya...no soporto que me mientan, ultimamente todo el mundo me miente o me entero de cosas que deberia haber sabido antes si se supone que soi mas importante...no soporto que la gente me diga que esta bien para que yo no me embajone, que me mientan por pena hacia mi, no pienso llorarle a nadie y no voi a darle pena a nadie mi mierda me la como yo solo, no quiero que nadie se manche de mis cosas ya saldre yo solo, no me gusta que la gente se preocupe por mi.. me hace sentir debil y sensible ( mas de lo que soy..)

Estoy echo un lio en todos los aspectos, a veces soy muy feliz, otras parece que estoy enamorado de la vida, o me quiero suicidar, o estoy asqueado, desganao o con ganas de hundirme asta el fondo ... ya no controlo nada y no me gusta esa sensacion...